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Dans un sanatorium spécialisé pour les handicapés physiques, un cul-de-jatte annonce un beau jour à ses amis qu'il s'apprête à les quitter pour aller se marier. Les autres le félicitent et se cotisent pour lui offrir un cadeau ......
Quelques jours plus tard, le cul-de-jatte s'en revient rendre visite à ses anciens amis. Ils lui demandent comment s'est passé le mariage, et cherchent à en savoir un peu plus :
- Mais enfin, tu ne nous as pas dit, avec qui t'es-tu marié ? Comment est-elle ?
- Eh bien, je me suis trouvé une autre cul-de-jatte ! répond le jeune marié.
Les autres en coeur :
- Mais alors il faut qu'on sache : pour faire l'amour, comment vous faites ?!
- Ah, ça... répond le cul-de-jatte, heureusement que ma belle-mère est-là !
- Comment ça ? demandent les amis du sanatorium.
- Eh bien, elle pose sa fille sur la commode, moi elle me met dans un tiroir... et elle ouvre le tiroir... elle ferme le tiroir... elle ouvre le tiroir... elle ferme...

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

Mon cher fils,
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçois que tu n'es plus là ; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'a dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m'a dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d'elle ; c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .
J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoies 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.
Ta Maman chérie
P.S. je voulais mettre 100 dollars dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre.

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Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu'a l'air
complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se
torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :
- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut
divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils
vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
- Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus
malheureux que vous...
- A bon... qu'est-ce qu'il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Mais c'est pas grave ça...
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir
d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état
d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire !
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 29 ans, je suis du 18 février 1980 !
- Pas possible... Moi aussi, du 18 février 1980 ! Eh ! L'ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
- Alors, quoi de neuf, patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine : les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude.

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

Toto se promène avec son père et ils s'arrête à un bar et prend une bière, Toto demande alors :
- Papa je peux prendre une bière, moi aussi ?
Et son père lui répond :
- Toto est ce que ton sexe arrive à ton cul ?
Et toto dit:
- Ben non !
Et son père dit:
- Ben voila ta réponse !
Apres son père prend un ticket à gratter que pour ceux qui ont de la chance.
Et toto dit:
- Papa je peux avoir un ticket que pour ceux qui ont de la chance et son père dit:
- Ok
Donc Toto gratte et gagne 10 000 euros
Et son père demande:
- Géniale Toto ont partage?
- Papa est-ce que ton sexe arrive à ton cul ?
- Ben oui
Alors Toto répond :
- Ben va te faire enculé !

Faites-moi une phrase avec 3 noms d'arbres?
- Un pénis est un petit HÊTRE qui PEUPLIER quand son BOULOT est terminé.

Je suis ce que je suis mais je ne suis pas ce que je suis car si j'étais ce que je suis je ne serais pas ce que je suis....Qui suis-je ?
- Rep: Un berger qui suit ses moutons.

Faites-moi une phrase avec «relish» et «moutarde»...
Si un pénis MOU TARDE à rentrer RELISH-le ça pourrait l'aider...

Quelle est la définition de l'egoisme ?
- C'est celui qui ne pense pas à moi...

Comment appelle-t-on un pou sur la tête d'un chauve?
- Un sans-abri !

Comment appelle-t-on une relation sexuelle a la maison blanche ?
- Un rapport de stage.

Savez-vous comment on fait pour arrêter la chicane entre deux personnes sourdes ?
- Vous n'avez qu'a fermer la lumière!

Quelle est la similitude entre un cornichon et un corbillard ?
- Les deux sont très bien pour accompagner la viande froide.

- Monsieur, ce resto n'as pas d'urinoir n'est-ce pas?
-Non monsieur, seulement du riz blanc !

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture.

Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : - Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit : - Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complétement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie : - Oh non, pas l'alcootest !!

Un vieux monsieur va à l'hôpital pour une analyse du sperme.

Le médecin lui remet un petit pot et lui dit :
- Revenez demain avec le sperme !

Le jour après, le vieux monsieur revient avec le petit pot vide et
tout à fait propre.

Le médecin lui demande pourquoi.

- Docteur, lui répond le vieux, j'ai tout essayé : d'abord, avec la
main droite, ensuite avec la gauche. J'ai aussi demandé l'aide de ma
femme. Elle aussi, elle a tout essayé : avec la droite, avec la
gauche, enfin avec la bouche, avec et sans dentier. Rien à faire !
Nous avons décidé d'appeler la voisine, notre amie. Elle aussi a
essayé, avec les deux mains et avec la bouche, mais toujours sans
résultat.

Le médecin le regarde choqué :
- Comment ça, vous avez appelé la voisine ?
- Mais oui, Docteur, répond le vieux, mais inutilement, on n'a jamais
pu dévisser le couvercle du pot !

Le juge demande au prévenu :
- Le 25 juillet dernier, vous avez tue votre femme avec un marteau... Le reconnaissez-vous ?
- Oui, c'est vrai et j'ai fait croire qu'elle etait partie en vacances.
Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris :
- Enfoiré, salaud, fils de... !
- Silence ou je...
Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase : l'homme s'est déjà calmé. Il reprend alors l'interrogatoire :
- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ?
- Oui, je l'avoue... avec un marteau.
À ce moment-la, la même scène se reproduit, avec le même homme :
- Enfoiré, salaud, fils de... !
Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demande :
- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte ?
- Oui, Monsieur le juge... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de... de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir !

Un homme dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger. Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande:

- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.

- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ? Demande l'homme.
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.

- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? demande l'homme.
- Vous voulez rire de moi! Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!

- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? dit le donateur.
- Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!!

- Bien, dit l'homme,jJe ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.

Le sans-abri était abasourdi.

- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!

Et le bon samaritain de répondre,
- Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe!

Un homme dit à sa femme :
-Eh Germaine ! je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite.
- Eh comment que tu vas faire vu que tu n'as même pas de certificat de
naissance ?
- Ben ! je vais ouvrir un peu ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ! ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et ils te
donneront une pension d'invalidité....

Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du "parking".
Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.
Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre....
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... Je lis un magazine !
En pointant vers la jeune fille....
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
Le jeune homme hausse les épaules,
- Je crois qu'elle tricote un chandail !
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 22 ans m'sieur..
- Et elle, quel âge a-t-elle?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes..

Un jeune juif qui travaille à l'étranger téléphone à sa mère :
- Maman, j'ai une nouvelle à t'annoncer : je me marie !
- Comme je suis contente, mon fils ! Quand ça ?
- Aujourd'hui, maman.
- Ah bon... Enfin ça ne fait rien. De toute manière c'était trop loin pour que je vienne.
- Il faut que tu le saches : elle n'est pas juive....
- Que veux tu ! L'important c'est que tu sois heureux !
- Elle est arabe...
- L'important je te le répète, c'est... ton bonheur !
- Et, elle est enceinte....
- Très bien ! J'avais tellement envie d'être grand-mère !
- Elle est enceinte, mais pas de moi....
- Écoute, ce qui compte c'est d'avoir un enfant pour égayer la maison. Si vous voulez venir habiter ici, pas de problème, vous prendrez ma chambre.
- Et toi, maman, où iras-tu ?
- Ne t'inquiète pas pour ça, mon fils. Moi je raccroche et je meurs !

Un homme et une femme se rencontrent lors d'une soirée. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

- Alors, heureux? C'était bon?
Et l'homme lui répond :
- Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième. Ils trouvent alors un dénomé Raymond.
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi !
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.
En les quittant, Raymond leur dit :
- A dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite.
Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la 'pâtée' quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Un des joueurs demande à Raymond :
- Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?
- Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée : Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche, si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
- Et si elle dort sur le dos ?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard!

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans la chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Maudit cochon ! qu'es tu en train de faire ? comment peux-tu me faire çà à moi, ta femme, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison et demande le divorce !

- Attends chérie, attends une minute ! Avant de partir, laisse moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- Humm ! je ne sais pas ; bon, c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. Fais vite !

- Je rentrai à la maison en voiture et cette jeune faisait de l'auto stop (du pouce) Je la vis si désemparée que je m'arrêtai et la fis monter dans ma voiture.
Je remarquai qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale. Elle me
dit donc qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours.
Compatissant et très ému je l'amenai à la maison et réchauffai les enchiladas que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger par peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant qu'elle se douchait, j'ai remarqué que ses vêtements étaient sales et troués, alors je les ai jetés. Je lui ai donné un jean que tu ne portes plus parce qu'il est trop serré. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à ton anniversaire et que tu n'as jamais porté.
Je lui ai donné le pull que m'a soeur t'a offert à noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur et je lui donné également les bottes Gucci que tu refuses de porter depuis que Monique a les mêmes...

La jeune femme m'a été très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte. Quand nous fûmes devant cette porte, elle s'est retournée vers moi et, les yeux se remplissant de larmes, elle m'a demandé :
- Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas ?